Histoires pour rire...ou pas...

Ca ne risque pas de m'arriver , à moi...


Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Très drôle la coupe du pape ...ça me fait penser que toujours pas été chez le coiffeur, moi

Sinon....on n'a pas de pote plombier Fripi Par contre...j'ai une cousine qui une fois a mis un comprimé effervescent de Citrate de Bétaïne dans son évier bouché....Miracle ! Tout débouché l'évier

Une autre!



La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:
Elle n'a pas reçu ton mail !!

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le vieil homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !



Le vieil homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire..

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
" J'ai entendu dire que tu t'es remarié. "
- " Oui, c'est ma quatrième fois. "
- " Et les précédentes ? "
- " Toutes mortes, toutes. "
- " Mon Dieu ! Et comment ? "
- " La première a mangé des champignons vénéneux. "
- " Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? "
- " Aussi. "
- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? "
- " Non, non, d'une fracture du crâne. "
- " Un accident ? "
- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. "

Cet élève a obtenu la note de 0/20. Il méritait 20/20, pour son humour!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre demi

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!

pour les champignons

Très drôles si elles sont vraies les réponses des élèves....mais à mon avis elles le sont

Vous nous faîtes une battle du rire Tad et Fripi

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

sauvés par Alzheimer !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

Connaissez-vous le Petit Trou Vert ?
Non, alors je vais vous l'expliquer, ou du moins essayer .
"LE PETIT TROU VERT... "
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Pe tit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit : que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague. C'est normal ça sert à ça les amis....

Hahaha ... " le petit trou vert ".....j'ai su mais je ne m'en souviens plus

Léni sauvée par alzheimer