Histoires pour rire...ou pas...

Mais pas dans ce trou là...

Une brune, une rousse et une blonde arrivent aux portes du paradis...Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Bien . Je vous laisserai entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Attention, si vous mentez, je vous enverrai en enfer!
La brune lui dit :
- Bien, très Saint Pierre, je pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
D'un geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La rousse dit alors :
- Moi, je pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
D'un même geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La blonde s'avance et dit à son tour :
- Moi, je pense...
Et pfff, il l'envoie en enfer!

un moteur

Bravo Léniiiiii

JeanClown a écrit:

Bravo Léniiiiii

Un peu la même veine que les dimensions des crêpes:

ATTENTION AUX TERRORISTES DE L'AVEYRON...
Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue,
suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa
femme: "Je pars pour la scierie".
Aveyron 17 janvier 2015 : arrestation d'un dangereux terroriste présumé
C'est le jeudi 14 janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de
gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron ; un terroriste présumé se préparerait à partir
pour la Syrie faire le Djihad.
Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan
épervier sur le Réquistanais.
Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur
la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est
intercepté au lieu-dit Le moulin de Clary.
À bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les
gendarmes : arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac
véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez
Brico, Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement
fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre,
notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.
Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des
services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être
interrogé.
Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette
expérience.
Il témoigne :
– Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons,
raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à
la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur
mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois
quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou !
Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le
brigadier-chef Sanaïre s'explique :
– Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes. Alors qu'on s'attendait à entendre
'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas
de répéter « Diou me damne ! Diou me damne ! » à tout bout de champ.
Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions
pour finalement être mis hors de cause.
– Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive
! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne
m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse... Après, ils m'ont reproché d'être basané.
Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un
Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au
tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça
tanne la peau vous savez.
Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur
de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments.
– Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu.
L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil
c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant... Ils
m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est
traditionnel : vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur
lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de
fringale.
Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en
menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie
estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement
hors de cause.
La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On
est un peu tendus en ce moment »...

Je croyais que maintenan il fallait passer des examens et avoir un certain niveau pour rentrer dans les forces de l'ordre.
Apparemment certain doivent en être dispensés.

D'actualité......









Ceux qui ne connaissent pas Bob l'éponge ne peuvent pas comprendre


ça c'est le vrai patrick

léni a écrit:

C'est tellement vrai!!!

J'en étais sûre .... Des bisous à cette pauvre Flo

Fripili a écrit:

léni a écrit:

C'est tellement vrai!!!

Oh que c'est petit !!! shame on you

J'en sais rien...j'ai pas de mari

mabeille a écrit:

Fripili a écrit:

léni a écrit:

C'est tellement vrai!!!

Oh que c'est petit !!! shame on you

je vis dangereusement
parfois je tente le coup itou

... mais je reviens vite dans le droit chemin

La table d'opération

Moi, dit un chirurgien, ce que je préfère opérer, ce sont les maçons. Ce sont de vrais collègues, ils comprennent toujours pourquoi il reste des morceaux en plus sur la table après l'opération.
Oui mais répond l'autre, le politicien c'est plus facile. Pas de coeur à opérer. Pas de ... rien, juste un trou du cul.

Comment avoir un gouvernement efficace

On demande à Bush comme il fait pour être toujours aussi efficace, et il se rengorge. C'est facile, je m'entoure de gens intelligents.
Et comment vous faites pour le savoir?
C'est simple dit Bush, je leur pose une question difficile et j'attends de voir leur réponse.
Il va voir Tony Blair.
"Vos parents ont un enfant qui n'est ni votre frère, ni votre soeur, qui c'est?"
Tony Blair réfléchit et dit:
"Heu, je crois que c'est moi".
Vous êtes un homme intelligent, lui dit Bush.
De retour à la Maison Blanche, il demande à Dick Cheney.
"Vos parents ont un enfant qui n'est ni votre frère, ni votre soeur, qui c'est?"
Dick Cheney répond, "Attendez, je vais me renseigner."
Il téléphone à Jacques Chirac pour lui poser la question. Puis il revient voir Bush.
"Monsieur le Président, je sais qui c'est, c'est Jacques Chirac.
"Mais non idiot, c'est Tony Blair!".

Bush

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Définition de la politique
Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer: Moi j'ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n'a qu 1 ans le Futur.
- Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu'elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
- Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

Bon, elles sont toujours "mimi" les miennes...

Toujours midi, dit elle dans le post au dessus...

Petite Souris a écrit:

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le péché de chair ?
– Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
– Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul.