Histoires pour rire...ou pas...

Que du vécu Fripili

Ouf, je ne serais même pas là pour le raconter!

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le péché de chair ?
– Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
– Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul.

Elle : du coup je dois attendre combien de temps après l'opération pour reprendre une vie sexuelle normale

le chirurgien : c'est la première fois qu'on me demande ça après une opération des amygdales !

Y'a que chez Flunch qu'on peut fluncher
S'cusez moi... j'vais chez Nike !

Vous êtes en super forme les choubidous

Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché :
la peinture blonde.

Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.

Je vais tout dire à Christiane

Elle est blonde Christiane

La dernière ça me fait en plus penser à quelqu'un du bus

A qui

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,quand tout à coup le curé dit 
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. 
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : 
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? 
Ce dernier répond : 
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. 
La petite vieille,chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué : 
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? 
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez! 

Examen de français

Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
Le passé, madame.

Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

Petite Souris a écrit:

A qui    

Ben, c'est pas une fille

le bonbon à la menthe

Un indice

pour la sucette

Ah ben non, là maintenant c'est déjà trop facile ma souricette

Tu oublies que je suis Kon moi

C'est touaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa